※暗めの心の闇日記です。苦手な方はブラウザバック推奨です。
ちょっとだけ闇日記。というわけで少しだけ愚痴というか自分と向き合う語り日記をしたいと思います。個人的には言いたくないんですけど、壁打ちみたいな感覚で喋ろうと思います。
たぶん私は自分の事が大嫌いで大好きなんだと思う。
どういう意味かっていうととにかく傷つきたくない。
人の事を信じてみたいけど過去嫌なことがあって信じられなくなって自分を守るために閉じ籠って、自分を出せなくなって頭が真っ白になって伝わらなくてイライラして結局自分から突き放す。
自分を守ることしかできないし、自分を裏切って傷つけてこない存在が好き。そういう自分可愛さな、自分大好きなところが心の底から大嫌い。
こういうジレンマにずーっと挟まれてるからうんざりする。
人とケンカなんかしちゃった日にはもう一回信じてみようっていう気持ちよりかはどうせまた勝手に私が相手に期待して、それが叶わなかったら勝手に裏切られたって思い込んで相手を信じてあげられなくなって凹んで…なんて自分のとんでもないワガママっぷりがすごく嫌だし腹立たしい。
馬鹿だよね。自分でもそう思う。こんな嫌な性格じゃなきゃもっと楽だったかな、なんてずっと思ってる。
「人は変われる、努力してないだけ」
そんな台詞もお説教もうんざり。そういうのは変われた人の戯言だって、努力しても空回りし続ける人間の気持ちなんかわかりゃしないよ。同意なんかいらない。
寄ってきてくれる人にそう言われると攻撃的になる自分にも自己嫌悪していくから本当に情けない。
それでも何とか変わりたいから空回りしてるけど休んじゃって止まったらまた嫌なことぐるぐる考えてしまうからただがむしゃらに頑張ってるだけ。
もっと自分よりも苦しんでる人だっているのも理解はしてる。
環境的にはすごく恵まれてるのも理解してる。
相手の立場に立って、考えろ？全然考えてない？自分でもそう思うよ。でも違うこと方に考えすぎて悪循環に陥ってるんですけど。
そして全部嫌になってまた閉じ籠る。アホらし。
ワガママな自分が嫌いで許してあげられないからめちゃくちゃしんどいのを自分で背負い込む、それが私の心の闇。
はは、全然人間として進歩してなくて笑える。
さてと。馬鹿みたいに落ち込んだ後はしっかり絵を描く練習をしよう。
つみねこたちと一緒に私が幸せな人生を自分の力で歩めるようになるために。
幸せになった後は私に似た、世間の普通から外れてしまった人間を助けられるような人間になるために。
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